La extrano mucho. Estoy acostada en mi cama triste y quisiera que estuviera aqui. Necesito un abrazo, pero quiero que sea el suyo. Quiero sentir su cuerpo que por un tiempo se convirtio en algo familiar para mi. Quiero tocar su cara, su pelo, tomar su mano, besar sus labios. Es dificil la despedida. Asi como ella presiente que voy a jugar un papel importante en su vida, al igual siento que ella lo jugaria en la mia....la diferiencia es que yo estaba preparada para tomar el riesgo, de poner todo, en abrir mi corazon, vulnerable.
Porque tuvo que ser a destiempo? Cuando nada es possible. Todo sigue siendo tan contradictorio. No puede, no puede, no puede, pero no quiere dejar me ir aun cuando en su mente habia jugado con ella , manipulando su mente. ....no no fue asi. Muchas circunstancias, cosas que ella no sabia, que nunca exprese porque la majoria de las veces me encontraba herida, celosa, preocupada, confundida. Porque sigue hablandome? porque no me deja simplemente ir, siendo que le he causado tanto malestar? ...porque no me olvida? Esta es precisamente mi confusion, no tiene sentido esto. Para que, para que si no tienes nada que ofrecerme? si tienes tanto miedo ? si no puedes ver mas haya de tu propia vida y necesidades? Porque te quiero si me diste solo migajas? ....si, somos dos las que no tenemos sentido, la logica se ha ausentado.
Siento una mezcla de amor, de deseo, de enojo, de tristeza, de melancolia, y resignacion. Debo dejarte ir cuando lo que grita mi corazon es "no me dejes ir". Pero va a suceder porque no hay remedio. Por mas que te quiera no puedo seguir a tu lado, no asi, de modo en que me pierdo yo, en que sufro por tu indiferiencia. No puedo seguir a tu lado sintiendome un estorbo. No puedo seguir asi porque sea demiado rapido o no....te quiero lo suficiente para extranar tu ausencia...dia y noche.
Que tonta soy. Lo dijiste mil veces, me lo demostraste, una y otra vez. Pero no te escuche, no te crei porque a la vez, salian de tu boca otras palabras. No te decia que sufria por no inportunarte, y fue ese todo el que me llevo por un camino desconocido donde fue perdiendo poco a poco mi sentido de yo. Deje de conocerme, deje de sonreir, deje de distrutar tu compania.
No esto no es lo que quiero y aunque parece que va a ser un largo camino el que voy a recorrer para encontrar mi amigo "olvido", tengo que tomar fuerzas y seguir adelante porque la verdad no cambia, es la misma....tu no me quieres y tu no eres lo que quiero para mi.
Pero que es lo que quiero? Parece ser que lo olvide, que quise querer lo que tu deseabas. Pero tus actitudes me herian, todo el tiempo. Sufria sin necesidad. Callaba por miedo a lastimarte o perderte, que tonta fui Tu nunca me mentiste, pero me dijiste que me querias y despues te retractaste. No mas ....no mas, mi corazon no puede seguir sufriendo por ti.
quiero lo que creo todos queremos, quiero lo que merezco. Quiero ser amada con la misma intensidad y passion, con el mismo respeto y dedicasion.
Quiero igualdad y respeto. Ternura y sinceridad. Paciencia y humildad. .........no es possible, no es possible.
olvidala ahora, olvidala como ella se olvida de ti.
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